L'amour... Pour ou Contre?

Bonjour à tous!

Bon, je poste ce sujet suite à une discussion animée entre Narratrice et moi, l'une étant pour l'amour (Narratrice), l'autre étant contre (devinez qui c'est ^^).
Vos avis l'intéresseront sûrement vu que c'est pour elle que j'aie créer ce sujet.
Narratrice, je te laisse commencer, puisque c'est toi qui voulais lancer le débat. (Tu vois, je te l'avais dit que je serai cap' de poster ce sujet! )


Cordialement,
Une Faucheuse contente de retrouver (momentanément T_T) Internet.

Bonsoir à Tous !!

Tout d’abord, je pense que pour comprendre le sens de ce débat, il faut en expliquer la « naissance ». Tout à commencer au moment où notre chère Faucheuse m’a dit qu’elle voulait comprendre l’amour avant de le connaître. Voilà donc mon avis :

On ne peut pas comprendre l’amour avant d’y avoir gouté. C’est sans doute l’une des plus belles choses au monde. L’amour, ça va, ça vient. On ne peut pas le contrôler et c’est tant mieux.
Alors ma chère Faucheuse que tu veuille comprendre une chose que tu ne découvriras que par toi-même et à un moment inconnu, c’est légèrement impossible. De plus, je pense que l’amour est différent pour chaque personne et envers chaque personne.
Mais je pense que ce qui m’énerve le plus, c’est que tu sois « contre l’amour ». Mon avis étant que tu dis ça car tu ne connais pas (et que dans le fond, tu attends le prince charmant, si tu veux, je me charge de t’en trouvé un ^^)
Dans le fond, je pense que l’amour est un mystère, mais un très beau mystère qui mérite toute notre attention.

Voilà, ce n’est pas très long. Mais je pense que je serais plus productive après avoir eu vos avis.

La Narratrice

Ps : Faucheuse, je n’ai pas dit que tu serais incapable de poster ce sujet et sache que je ne te lâcherai pas tant que tu n’auras pas accepté que l’amour c’est magnifique. Maintenant, j’attend tes arguments.

Bonjour à Tous !!

Ma chère Faucheuse, c'est sur que si tu te bases sur des choses négatives, tu ne voudras jamais acepter le fait que l'amour, c'est beau. Donc, je vais de ce pas répondre à tes arguments (qui d'ailleurs me semblent un peu gamin)

"L'amour est une chose débile"
Un petit conseil, ne prononce jamais ça devant moi si tu tiens à la vie.

"créer en majorité que des problèmes, des disputes"
Hahaha, laisse moi rire, tu dis toi même que tu veux comprendre l'amour avant de le connaître. Comment peux-tu savoir que ça crée des problèmes ? De plus, les problèmes sont les lots de tous les couples. Parfois, une bonne dispute, ça fait du bien et pas seulement en amour mais aussi en amitié.

"des échanges dégoûtants de bave et de microbes"
Non, sérieux, tu n'as trouvé que ça ? Au pire, tu tombes malade en même temps que lui ou elle et vous vous voyez plus ^^

Je ne vois pas en quoi montrer ses sentiments est une faiblesse. Il faut que tu m'expliques, j'avoue ne pas tout comprendre.

Sinon, l'amour n'est pas un gros problème. Je dirais plutôt un égnime avec plusieurs solutions.

La Narratrice

Ps : Faucheuse, d'accord je ne te trouverai pas un mec, mais je vais demander au destin de mettre sur ta route l'amour et là, tu pourras rien faire. Mis à part te jeter dans ses bras.

Bonjour à toutes et à tous (si il y en a qui se pointent sur ce sujet),

Je vais tenter, puisque je viens de commencer les cours de Philosophie, de traiter ce sujet d'une manière...philosophique (tant que l'on peut traiter un sujet sentimentale de manière philosophique).

J'ai donc commencer par sortir mon dictionnaire (le Petit Robert de la langue française), pour avoir une définition précise de ce qu'est l'amour dans le langage courant (je n'ai pas encore, malheureusement, de dictionnaire philosophique qui serait évidemment bien plus recommandé).

Voilà ce que j'ai trouvé :

Sens Général : Disposition favorable de l'affectivité et de la volonté à l'égard de ce qui est senti ou reconnu comme bon, diversifiée selon l'objet qui l'inspire.
Synonymes : Affection, attachement, inclinaison, tendresse.

Voyez que si je pars de là, nous somme bien loin du sujet que vous évoquiez...

Dans un Premier Ensemble

Premier Sens : Disposition à vouloir le bien d'un autre que soi (Dieu, le prochain, l'humanité) et à se dévouer à lui.

Second Sens : Affection entre les membres d'une famille.

Troisième Sens : (généralement en ce sens quand le mot est employé de manière absolue) Inclinaison envers une personne, le plus souvent à caractère passionnel, fondée sur l'instinct sexuel mais entraînant des comportements variés.

Quatrième Sens : par euphémisme (ou dans l'expression "amour physique") Relations sexuelles.

Cinquième Sens : Personne aimée.

Sixième Sens : Personnification mythologique de l'amour.

Dans un Deuxième Ensemble

Premier Sens : Attachement désintéressé et profond à quelque valeur

Deuxième Sens : Goût très vif pour une chose, une activité qui procure du plaisir.

Le troisième ensemble s'occupe de l'expression "amour en cage" qui ne nous intéresse pas.



Voyez vous-même comme les sens sont variés...
L'Amour, avec un grand A, tel que vous l'évoquiez certainement n'arrive qu'en troisième position...
L'Amour en général a donc un sens bien plus large...


Je vous demande donc, après avoir vu tous les sens du mot, et tout ce qu'il englobe (une grande partie du monde des sentiments), de réfléchir en votre fort intérieur, cela je ne peux pas le faire pour vous, et de répondre à cette question :

Qui peut affirmer, sans se mentir à lui-même, qu'il n'a jamais éprouvé d'amour ?
C'est-à-dire qu'il n'a jamais eu aucune relation avec quoi que ce soit autre que de la haine.

Je vous le demande à tous, qui m'écoutez.
Faites cet effort. Eprouvez-le.

Vous remarquerez que je rejoins ici l'avis de la narratrice, l'amour est un sentiment qui s'éprouve, qui s'expérimente, qui ne se démontre pas. (mais comme la première vérité absolue est également une expérience, je me sers de cela comme point de départ)

Je continuerai ma part du dialogue philosophique lorsque vous aurez fait cette expérience et que certains d'entre vous me rapporteront ce qu'elle leur a apporté.

Bonne Plongée au coeur de vous-même !

A très bientôt,

Terpsichore

Bonsoir à tous,
et à toi particulièrement Faucheuse, puisque c'est à toi que je vais répondre ce soir.

Bien, tu as accepté de répondre à ma question, je t'en remercie. Mais tu n'as traité que de la partie familiale du problème, puis tu as tout de suite traité de la question de l'Amour que tu as totalement rejeté.

J'aimerai évoqué un stade intermédiaire qu'est celui de l'amitié, ou de l'amour envers ses semblables autres que dans le cadre familial. C'est en effet une étape des relations par laquelle passe la plupart des hommes (êtres humains) entre l'amour familial et l'amour que l'on pourrait qualifié de passionné.
Je ne veux pas parler ici de l'amour à Dieu et à son prochain, là n'est pas mon propos et ce serait de trop s'écarter du sujet.

Mais qu'en est-il de ta vision des relations amicales ?

Observe bien ma question, je ne veux pas savoir quelles sont tes amitiés, je m'en contre fiche, ce serait indiscret et irrespectueux et ne rentrerait pas dans mon raisonnement. Mais qu'en est-il de ta vision des choses.

Qu'est-ce que l'amitié pour toi ?

L'exclus-tu de la même manière que l'Amour ? Ou l'acceptes-tu au contraire en les opposants quasiment ?


Ensuite, tu dis rejeter l'Amour à cause de l'exemple de ton amie qui avait subit une relation amoureuse malheureuse, qui en avait souffert et en était devenue changée...

L'exemple ne fait pas la règle... Et dans certaines conditions l'Amour peut apporter beaucoup, c'est ce que te diront certains.

L'exemple n'est donc jamais une régle. Ne fais pas la bêtise de le prendre pour vrai. Que ce soit l'exemple de quelqu'un d'éloigné, de proche, ou ta propre expérience.


Je vais enfin revenir sur un troisième point de ton propos.

Tu dis ne pas vouloir souffrir. Alors je vais te faire une réponse toute à fait édoniste :
Ne prends plus de risque, donc ne vis plus.
Je vais expliquer cette phrase un peu insolite. Lorsque un malheur nous arrive, on souffre : cela on peut l'admettre sans difficulté. Et lorsqu'un bonheur s'amène, nous sommes heureux : cela non plus n'est pas compliqué à comprendre.
Mais, le bonheur n'est pas éternel...et lorsqu'il s'en va, nous souffrons, parce que nous ne sommes pas aussi heureux qu'au moment où le bonheur était là et le souvenir de ce bonheur nous fait souffrir.

Ainsi, pour éviter la souffrance, il faut éviter tous les risques :
Les risques de malheur, ce qui parait évident.
Et les risques de bonheur également pour ne pas souffrir ensuite de leur achèvement.

Seulement, la vie est faite de risques... à chaque instant, par nos choix, s'amènent malheurs ou bonheurs, ceux-ci finissant toujours....

Ainsi, ne vis plus, tu ne souffriras plus. Ou vie dans la modération, sans excès, le moins de peines possible, le moins de joie possible, et tu souffriras moins...

C'est une solution tout à fait possible, ce n'est pas tout à fait celle que j'ai choisie, ou que dans certaine partie, mais ton choix est tout à fait libre.

Cependant, dis-toi que ne pas souffrir veux dire refuser une partie de ce que la vie te propose, en amour, comme en amitié, comme dans ta famille, comme dans tous les choix de ta vie...

Je vais récapituler, que tu n'en oublies pas, je veux ma réponse à la première question :

- Quelle est ta vision des relations amicales ?

- Ne prends plus un exemple pour étayer ton argumentation, ce n'est pas un argument.

- Ne pas vouloir souffrir implique le rejet du malheur comme du bonheur.

Je te laisse méditer tout ça....

Les autres aussi sont bien entendu invités à répondre... ce débat n'est pas fermé.

Je vous souhaite à tous une très bonne semaine,

A très bientôt

Terpsichore

Bonjour à Tous !!

Tout d'abord, je pense que je vais répondre à ta réponse, Tepsichore. Ma vision des relations amicales... Si je devais résumer en gros, ça serait : Heureusement que l'amitié existe. Mais je vais faire un peu plus long.

Avoir des amis autour de soi, c’est aussi un petit bonheur de la vie. Pour ma part, je suis heureuse d’être entourée d’autant de personnes qui sont chères à mon cœur. Elles font parti de ma vie et j’espère leur donner autant d’amour qu’elles m’en donnent. Tiens, je parle d’amour. Je dois dire que pour ma part, l’amitié, c’est aussi de l’amour. Différent de celui qu’on éprouve pour notre famille ou la personne qu’on aime, mais de l’amour quand même. Est-ce cela que tu veux nous montrer ?

Concernant la souffrance, je dois avoir plus souffert en amitié qu’en amour. Dans les deux cas, ça fait mal de toute façon, mais parfois cela permet d’éviter de refaire certaines choses qui nous feraient revenir à cet état de souffrance.

Il y a un point sur lequel je suis d’accord à 100% avec toi, Tepsichore.
Ne prends plus un exemple pour étayer ton argumentation, ce n'est pas un argument.
Je pense qu’il vaut mieux se faire sa propre opinion au lieu de suivre ce que les autres racontent. Surtout sur ce sentiment.

Voilà pour ma part de réflexion, du moins pour le moment.

La Narratrice

Ps : Faucheuse, n’oublies pas que je contrôle le récit ^^

Après une arrivée tardive, la Dame entra la conversation et prit connaissance de ce qu'elle avait manqué. Ce qu'elle lut fit écho à certains de ces propres sentiments, et la fit réagir. Elle prit la résolution de leur expliquer sa propre vision des choses.
La Dame prit son ordinateur, sa connexion et ses mains, faute de papiers, de crayon, d'enveloppes et de timbres à envoyer à tous ceux qui ont posté ici.



Bonjour à tous!
Oui, je sais que ça fait longtemps et que je vous ai manqué (hé oui, c'est beau de rêver).

Bon, je pense que ma vision des choses sera à cheval entre le côté pour avec Narratrice et Terpsichore, et le côté pour avec Faucheuse.
Mais auparavant, une petite observation, si j'ai bien compris, ce débat n'a fait réagir que des filles jusqu'à présent et je trouve cela bien dommage, vu que l'Amour avec un grand A s'applique bien souvent avec une relation homme/femme (remarquez que j'ai bien dit souvent, ce qui signifie que je n'exclue pas les homosexuels.). Donc, des remarques masculines seraient les bienvenues ici (même si le genre masculin est en minorité sur ce site...).
Voilà donc pour ma demande.


Retournons maintenant à nos moutons (ou plutôt à nos blessures sentimentales).
Trois types d'amour ont été sités jusqu'à présent : l'amour familial, l'amitié, et l'amour avec un grand A, ou l'amour passionnel, enfin, comme vous voulez.
Vous avez expliqué beaucoup de différences, mais peu de ressemblances.
Je vais essayer de faire un résumé de tout ça selon ma version.


L'amour familial tout d'abord: Ah!! les disputes en famille, qui ne les a pas connues?? Qui n'a jamais pensé à changer de famille pour aller dans celle, toujours meilleure, du copain/copine? Et pourtant, on s'y fait, autant parce qu'on ne peut pas la changer que parce qu'au fond, on l'aime bien. Elle nous fait sourire, pleurer, rire. Mais ce qu'il la rend unique, c'est que ce sont les seules personnes qui nous ont vu le plus souvent dans notre cercle "privé", dans ces moments où on se lâche complètement. Ces sont les elles qui nous voient grandir depuis le début, et qui nous mettent la honte en racontant l'histoire qu'on ne veut surtout pas raconter aux autres et puis, avec le recule, ça nous fait quand même rire...
Cet amour-là, je doute que vous ne le connaissiez pas, et si c'est bien le cas, c'est le premier amour que l'on connait, et c'est celui qui nous suit tout au long de notre vie (la plupart du temps).



Plus tard, vient un amour différent, celui de l'amitié.
Celui-là aussi, il nous fait souffrir, pleurer, mais aussi sourire et rire. On le rencontre souvent, car même les personnes "sans-amis" le connaissent, justement parce que la plupart du temps, ils l'envient.
Tandis que l'amour familial reste un "cercle fermé" réservé à ceux qu'on ne pourra chasser de notre vie", l'amitié crée des liens entre des dizaines, des centaines (bon peut être pas des milliers) de personnes et vous.
Que ce soit un lien fin, ou fort, il existe.
Les amitiés légères qui disparaissent, on s'en préoccupe peu, cepandant elles ne nous sientreindront pas dans les moments durs, et ce ne sera pas avec elles que vous créerez les "meilleurs souvenirs".
Ceux-là, c'est avec des "vrais amis" que vous les vivrez. Mais c'est là que les problèmes surviennent.
Elles se rapprochent plus de l'Amour car elles nous feront souffrir...ça oui...
Chacun à sa façon de gérer ce genre de problèmes, j'en connais qui se méfient avant même que qqch ce soit passé, d'autres ne pardonneront jamais au moindre écart, et à l'autre extrémité viennent ceux qui pardonneront toujours, ou qui ne veront rien du tout (cette dernière catégorie est très rare, et celle juste avant, diminue avec l'âge).

Personnellement, je vise au milieu (après de nombreuses blessures), je parle avec des personnes, un lien se crée, plus ou moins fort, il cassera, il ne cassera pas, peu importe, et si qqn se moque de moi derrière mon dos, qu'il le fasse, je saurait où m'en tenir, et s'il veut me reparler, qu'il me parle, je lui répondrai, mais qu'on ne me traite pas d'hypocrite, je crois qu'ils pourront se retourner le compliment. (bon, je me suis éloignée du sujet principal, mais j'ai eu une soudaine envie de raconter ma vie).
Donc l'amitié forte se rapproche de l'Amour, c'est pour ça que je prends certains éléments de chacun de la même façon.



Nous voilà donc arrivés à la dernière partie de ce message (cette dissertation?).
Le point final de ce sujet, l'Amour! (je n'en fais pas trop?)
L'Amour, donc, c'est à la base, des sentiments différents de l'amitié. Ils ne se contrôlent pas. Même si notre raison nous dit, arrête de l'aimer, il est pourrit jusqu'à la moêle, notre coeur n'en tient pas compte, il l'aime quand même.
Ces sentiments, donc, ne se commandent pas. Par contre, nos actes, eux, se contrôlent. Être accro à son odeur, à sa peau, à son visage, sa bouche... (arrête de divaguer maintenant!), oui, mais s'empêcher de lui sauter au cou, ça c'est nous qui le décidons. Dur, certes, mais faisable.

L'Amour ne se rejette pas, si on le nie, c'est comme se nier soi-même, nier ses sentiments. C'est impossible.
En faire abstraction, oui, c'est possible, mais quand il est là, il y est, c'est tout, on ne peut rien y faire.
Je pense donc que ce débat s'ouvre plutôt à: l'Amour, l'accepter et le vivre, ou faire sa vie sans?
Pour ma part, il n'y a pas de réelle réponse à cette question, car plus qu'une réponse par personne, il y a une réponse par lien entre deux personnes, or il y en a une infinité.

Cependant, on prendra certaines réponses pour éclairer quelques lanternes des personnes perdues en Amour (tout le monde quoi).
S'engager dans une relation amoureuse n'est pas à prendre à la légère, et si vous le faites, une relation sérieuse n'est pas assurée.
Le temps de la relation (assez variable), on rencontre de nombreux problèmes. Le plus dur est de les surmonter, et souvent, on utilise des compromis, et ce, des deux côtés (une relation où une seule personne fait des efforts est pourrie, avis personnel). C'est une affaire de volonté mais aussi, cela dépendra de la relation entre les deux personnes et de leurs principes (s'ils sont souvent semblables ou carrément différents).
Mais dans les moments où les deux personnes sont en accord, l'Amour est magnifique et tendre.

Quelques jours, semaines, mois, années passent, avec des hauts et des bas...et vient l'heure de la rupture.
Elle peut être nécessaire, inutile, en accord, ou en désaccord.
On peut dire ce qu'on veut, elle sera toujours accompagnée de tristesse, car elle est synonyme de fin.
Cependant, c'est à nous de réagir et de nous en remettre, on peut demander à ce moment là, l'aide de la famille, ou des amis, ou le faire de sa propre volonté (c'est très dur, mais faisable grâce à une bonne dose de bonne humeur et de philosophie).
Pour le faire, il faut penser aux bons côtés des choses, se dire que fin rime avec début, et mettre les bons souvenirs de la relation dans la case "bons souvenirs" et mettre le reste dans la case "mauvais souvenirs" et n'y toucher que pour éviter de refaire les mêmes erreurs (exit la pensée : l'Amour, c'est pourri, on y touche plus du tout). Le tout est de ne rien regretter et de continuer à avancer sans compagnon.

Alors Faucheuse, ton amie, elle ne s'est pas forcément remise de sa rupture, et c'est dur, je te conseille de l'aider.
Personnellement, je sais que le temps aide beaucoup (sauf si on ne pense qu'au passé) car une nouvelle vie se créera autour de toi, et moins de choses te feront penser à l'être anciennement aimé.
Mais ne luis reproche pas d'avoir changé, car c'est normal. Je sais que les relations changent complètement les façons de voir les choses.
Mais si sa nouvelle personnalité te dérange, parle-lui en directement.

Alors l'Amour pour ou contre? Je dirais, arrêter d'y penser!! Rien ne sert de lui forcer la main, il viendra, mais quand il est là, ne ratez pas le coche!

Aller, rien que pour vous, je rajoute un conseil personnel, les relations peu saines sont à éviter, mais après, faites comme vous voulez!

La Dame

P.S: désolée pour ce message très long, mais j'avais beaucoup de choses à dire là-dessus.
P.S.2: en fait, je crois que je suis plus du côté pour^^

Bonjour à tous ou toutes pour l'instant.


Faucheuse, je comprends tes inquiétudes, je crois que nous sommes toutes passées par là.
Mais un écrivain a dit "- Dites-moi, comment cela s'appelle-t-il lorsqu'on s'apprête à sortir, plonger dans l'inconnu, aller à la rencontre des autres?
-La naissance
-et comment celaa s'appelle-t-il lorsque, au même moment, on a peur d'être broyé par la lumièr, trahi par toutes les mains, ballotté par les soufflles du monde, et que l'on tremble à l'idée juste d'être une simple et haletante poussière, perdue dans l'univers?
-Le courage."
Il a raison, pour vivre l'Amour, il faut être courageux(se).


Une relation amoureuse, c'est tout d'abord un échange. Sans échange, il y a pas de relation. Il faut un échange, et de la confiance.


Tu veux ne pas changer. C'est impossible. Tu changeras, que tu sois avec ou sans qqn. Ce que tu vis te fait changer, pour ne pas changer, il ne faut pas vivre. Par contre, tu ne dois pas renier tes convictions pour qqn, sinon, il n'aurait aucune raison d'être avec toi puisqu'il voudrait une personne qui ne te ressemble pas.


Tu as peur de montrer tes faiblesses? Pourtant, avec tes amis, avec des amis en qui tu as confiance, tu montres certaines de tes faiblesses, n'est-ce pas?
Pourquoi, dans une personne en qui tu aurais aussi confiance, tu ne voudrais pas montrer tes faiblesses?
Ce serait pourtant une preuve de courage, et même de force, car tu t'accepterais comme tu es, avec des forces et des faiblesses. Les faiblesses sont des forces tant que tu sais les utilisées.


Ce serait par orgueil? Tu sais que c'est un des sept pechés capitaux???^^ je rigole.
Mais si tu refuses de montrer comme tu es, juste parce que c'est un homme, ce n'est plus du féminisme.
Une féministe veut l'égalité homme/femme, pas une guerre homm/femme. Ce serait stupide.


Comprendre avant de t'engager? C'est complètement normal (si tu parles de comprendre la personne). Si une personne te plait, lie toi d'une amitié réciproque avec cette personne. Devient plus proche d'elle.
L'Amour, ce n'est qu'une grande amitié (avec des liens plus...physique parfois, voire souvent)


Mais comprendre l'Amour? Une question Faucheuse: cela t'arrive de te dire, je dois comprendre la vie, l'essence de la vie, tous les êtres humains, tous les animaux, tous les végétaux, tous l'univers, avant de vivre? Et encore, en balayant tout cela, tu ne saurais pas tout. C'est la même chose pour l'Amour. Je pourrais te donner encore d'autre exemple: savoir marcher avant d'essayer de se mettre debout, connaitre tout sur la musique avant d'essayer de jouer des premières notes, chanter ta première chansons? C'est du délire, tu le sais aussi. L'Amour ne fait pas exception, l'amitié non plus, ni les liens familiaux.


Tu as peur de souffrir? alors, arrête de vivre!
C'est dans la douleur que l'on grandit, que l'on apprend. Dans la vie, tu trouveras toujours des obstacles, plus ou moins durs à dépasser. Ceux-ci en font parti.


Et oui, l'Amour, c'est beau. On ne parle souvent que des choses qui ne vont pas, c'est parce que l'homme a du mal à apprécier les bonnes choses et il retiend trop souvent les discussions à propos de choses graves. Généralement, quand on en parle, ce n'est pas pour gémir, ni se plaindre, mais pour régler ses soucis.
L'Amour avec un grand A, est comme les autres amours.
Te souviens-tu quand ta mère te berçait pour te consoler, qu'elle te chantait une chansons pour t'endormir? (ou ton père, s'il le faisait), te rappelles-tu quand tu ris avec tes amis pour un rien que vous seuls comprennez, que vous dîtes les pires choses de qqn qui vous a fait un coup bas, juste pour décompresser? L'amour c'est ça, c'est retrouver ton âme d'enfant.



En espérant t'avoir aider,
La Dame

Bonsoir à tous,

il y a un moment que j'ai quitté le débat, sans savoir qu'il se poursuivait malheureusement sans moi. Mais comme vous le voyez je suis revenue.

Alors, je suppose que tu l'as compris Faucheuse, mon opinion est semblable à celle de La Dame et la Narratrice. Je vais donc me concentrer sur les erreurs de raisonnements que tu fais, pour pointer du doigt ce qui ne va pas et donc pourquoi tu as l'impression de patauger là où tu devrais nager.

Déjà, tu dis, et je te cite :

Citation :

ce que je veux c'est:
1) comprendre avant de m'engager.

et tu dis un peu plus tard :

Citation :

Je vois que même avec toute ma conviction, je n'arriverai pas à gagner la cause de qq1.... ^^"".

Ce que tu dis est contradictoire : lorsque l'on veut comprendre, on ne tente pas de faire adhérer d'autres personnes à son opinion...
Ensuite tu parles de "gagner la cause"...comme si c'était une bataille, ce que ce n'est absolument pas, on est pas là pour s'opposer à toi, mais pour avancer ensemble dans ce débat. Si pour le moment tu n'arrives pas à nous convaincre, c'est que tes arguments ne sont pas justes.

De plus, tu veux "comprendre avant de t'engager" et cela par le moyen de la "Raison". Je comprends ton raisonnement, il est des plus rationnel. Seulement l'Amour est tout sauf rationnel. L'Amour est un sentiment, les sentiments passent par le coeur, ce n'est absolument pas le cerveau qui les contrôle et encore moins la raison, qui ne les comprend même pas...
"L'Amour a ses raisons que la Raison ne connait pas" comme dit le dicton populaire.

Ensuite, comme l'a dit très justement La Dame, si tu te fermes dès le début à un quelconque échange par peur d'avouer tes faiblesses à l'autre (sachant que lui aussi t'avouera ses propres faiblesses, qui ne sont pas forcément les mêmes, mais qui sont des faiblesses également), tu te bloques forcément à l'Amour et à toute forme de relation quelle qu'elle soit.

Sinon, je comprends d'une toute autre manière la citation de Madame du Chatelet. Pour moi, elle ne parle que de l'histoire romanesque et en effet, lorsque l'on veut raconter une histoire, ce sont les malheurs des gens qui sont intéressants, non leur bonheur dans lequel on se lasse... Quoi que, à mon avis, nombre d'auteurs on du contre dire cette règle.

Voilà tout, je n'ai pas envie de m'éterniser, il est déjà tard.

Et puis, Faucheuse, tu sembles camper sur tes positions et dis ne pas vouloir changer, ce qui inclus ne pas changer d'opinion. Je suppose donc que tous les discours que je pourrais inventer ne serviront à rien qu'à m'exercer à un exercice de style qui n'est pas des plus évident.

Je vous souhaite à tous une bonne continuation,

A très bientôt,

Terpsichore

Bonsoir à Tous !!

Faucheuse, si tu avais un petit ami, irais-tu crier sur les toits tout ce que vous faîtes ensemble ? Personnellement, je ne pense pas. Alors, c'est normal que tu entendes souvent des choses "négatives" sur les relations des couples qui t'entourent. De plus, on a parfois besoin de parler de nos problèmes. Ne crois-tu pas qu'à la fin, tu voudrais tuer ton ami(e) si il/elle te disais toujours que dans son couple, c'est la belle vie, qu'il n'y a aucun problème. Pour ma part, à la fin, je lui dirais de se taire. Alors qu'un problème, c'est plus intéressant. Enfin, j'espère que tu me comprends. C'est pour ça, ne t'arrêtes à ce que les gens racontent.

Ensuite, je pense que nous n'arriverons pas à te faire changer d'avis. Je ne dis pas que j'abandonne, mais la seule personne qui pourra te faire changer d'avis, c'est celle qui fera battre ton coeur. (Vivement qu'elle arrive ^^) Et ce jour-là, tu reviendras sur le débat et tu écriras : Vous aviez raison.

La Narratrice

Bonsoir à tous,

Et non, je n'ai pas disparu !

Bon, alors, comment montrer tes erreurs ? et les expliquer surtout... (si c'est mal expliquer, m'en voulez pas, je suis fatiguée...)

Alors... déjà, il n'y a pas que la raison qui peut analyser les erreurs... ou plutôt, la raison peut analyser les erreurs (et les bons choix hein, aussi, ne parlons pas que des choses mauvaises) des sentiments.
Et... je crois que c'est vrai (je suis même plus sûre, c'est grave), je le dis pour que vous méditiez un peu dessus, mais je suis trop fatiguée pour expliquer pourquoi. (je sais, je suis désolée, c'est pas une excuse et en plus ça me discrédite, mais je le fais quand même...).

Sinon, c'est toujours la même chose, si à chaque fois que tu veux faire quelque chose, tu ne veux pas te mouiller un peu... On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs, comme dirait le proverbe... Moi je me dis que ça doit être dur de vivre en se protégeant toujours au maximum, un peu ennuyeux aussi...
Tiens, d'ailleurs, tu as entendu parler des épicuriens ? Parce que eux, dans le genre "je veux pas me mouiller", ils étaient pas mal. Tellement fort, qu'ils évitaient tout ce qui pouvait leur faire du mal (ça c'est logique), mais tout ce qui pouvait leur faire du bien aussi parce que quand ça se termine ça fait du mal... Alors, un bol de soupe et un bout de pain chaque jour, une routine bien huilée... et ils étaient heureux !
C'est une position qui se défend... la preuve, le courant épicurien est l'un des plus importants, enfin, personnellement, c'est pas trop ainsi que je vois ma vie...

Y avait autre chose, je crois que ma pauvre, tu as eu autour de toi des exemples de "faux amours". Et oui, les gens ils prennent beaucoup de sentiments pour de l'amour, comme l'excitation, le désir... Certes, c'est logique, puisque l'amour c'est bien difficile à définir. M'enfin, en réfléchissant un peu, on voit bien que le désir ou l'excitation ça ne peut pas créer une relation stable...
Ah oui, et du coup, sur les exemples que tu as donnés... bah, tu le prends pour une généralité, alors que non, moi je vois mes parents se taquiner sur leurs défauts, sans aucune méchanceté... Et ils nous parlent des moments heureux, même si évidemment ils en gardent pleins pour eux parce que ça ne nous regarde pas...

Enfin voilà,
Tu n'as que ma bonne foi comme preuve de mes arguments et de mes exemples
Et je suis vraiment désolée pour toi que ton environnement ne soit pas très heureux de ce point de vue-là.

Je te souhaite en tout cas de bien réfléchir à tout ça,

A une prochaine fois,

Terpsichore

Si tu es heureuse ainsi, c'est très bien... Le célibat possède de nombreux avantages...
Et puis, ne sachant pas réellement si on peut débattre sur le sujet de l'amour, je te laisserai ton opinion tout en gardant la mienne puisque je t'ai déjà montré où était tes erreurs de réflexion.

Voilà, je signalerais juste à Riki que ses connaissances en culture antique me semble justes, et que si j'ai fait passé les épicuriens pour de vrais ascètes, c'est bien malgré moi et pour ne pas tomber dans le travers de personnes qui les assimilent à la pure recherche de plaisir ou hédonisme, mais que son enseignement, bien que très profitable, ne peut être appelé philosophie dans le sens où tu n'as mené aucune réflexion véritable sur le sujet (ce qu'on ne te demandait certes pas...). C'était juste une petite correction sur le terme employé, rien de grave.

Terpsichore

(Lorsque le nouveau venu, Théodrik aux longs cheveux, pénétra dans la pièce aux débats, il ne lui fallut que quelques instants pour comprendre que les discussions avaient cessées depuis longtemps. Les gonds avaient émis un grincement sourd quand il avait entrepris de pousser la lourde porte, comme si personne ne les avaient huilés depuis plusieurs mois. Une fois entré, il huma l'odeur de cendre froide qui encensait la salle. En effet, le bois mort consumé dans les flammes jadis réconfortantes n'avait pas été remplacé et l'âtre, son ancien sanctuaire, lassée d'attendre une âme qui vive pour l'aider à remplir sa fonction, avait volontiers consenti à ce qu'une araignée de bonne taille y tisse sa toile.

Ne voyant pas l'utilité de demeurer dans un désert domestique, il s'apprêta à partir. Mais un vieux livre, grand ouvert sur la table basse, attira sa curiosité. Il s'assit sur l'un des nombreux fauteuils assez confortables qui l’entourait, souffla sur l'ouvrage pour en ôter la poussière, puis s'enquit de son contenu. Il s'agissait de notes sur les différents échanges qui avaient eu lieu jusque-là sur le thème de l'amour. Il passa en revue tous les arguments et réfutations des protagonistes, qu'il trouva fort intéressants. Par chance, il restait de nombreuses pages vierges. Il saisit la plume la plus proche et commença à écrire...)


Bonsoir à tous mes potentiels lecteurs (ou plutôt lectrices, puisque l'essentiel des intervenants est du genre féminin, si j'ai bien suivi )

Avant de commencer à parler de ce vaste sujet, qui anime dans de coeurs (c'est le cas de le dire !), je voulais vous remercier de m'avoir accueilli sur ce forum et de vos réponses à ma petite présentation nordique.

Je voulais également remercier Riki pour son intervention sur les différenciations entre stoïciens et épicuriens (forcé de constater avec bonheur que tout le monde ne pense pas que le terme "épicurien" se rattache à la gloutonnerie et la recherche perpétuelle des plaisirs de la chair, qui est bien malheureusement son sens actuel )

Bon, allez, le sujet, maintenant !

Il y a donc deux partis ici : d'un côté celui de la Narratrice et de Terpsichore, et de l'autre, celui de la Faucheuse.
Je suis plutôt entre les deux : en fait, je ne rejette pas l'amour, mais je n'aime pas trop la forme que prennent les contre-arguments opposés à la Faucheuse. (je pense que "erreurs de raisonnement", qui revient souvent, est de trop.) Je comprends qu'on puisse ne pas être d'accord avec toutes ses idées, mais là, ça fait un peu "tu penses mal. On va t'aider à réfléchir correctement." Je trouve ça dommage qu'on ne puisse pas être plus tolérant sur les points de vue, mais bon...

Cela étant, sans partager toutes les idées de la Faucheuse, je les comprends. Il peut arriver, dans la vie, qu'on puisse ponctuellement ne pas se sentir prêt pour une relation, qu'on ait pas envie de se lancer et qu'on préfère observer les autres sans trop se mouiller, parce qu'on ne considère pas l'Amour comme une priorité absolue, qu'on se remette difficilement d'un coeur qui a saigné abondement et qu'on ait pas envie de recommencer tout de suite, (parce que, quand même, ça fait mal ! ) ou simplement qu'on aime trop la liberté de célibataire pour cela !

Malgré le fait que cela soit difficilement compréhensible pour certaines, je trouve naturel de ne pas vouloir montrer ses faiblesses à l'autre. Mais je pense qu'il faut pouvoir avoir confiance en l'autre (en l'ami, tout comme en l'être aimé) quand on est à peu près certains qu'il/elle est digne de confiance.
Car sans cette cette dernière, cette relation naît sous le signe du mensonge. Il ne s'agit peut-être pas de tout dire sur ce qui nous a fait souffrir. Mais au moins d'essayer de ne pas tout dissimuler, sans quoi, on paraît peut-être invincible (et encore, cela dépend des talents d'acteur de la personne qui ment) mais on paraît aussi être une autre personne. Et quand l'être aimé s'en aperçoit, patatras ! (Et puis, c'est difficile de jouer en permanence ! )

Je ne rejette donc pas l'Amour (de toute façon, comme beaucoup l'ont dit, une fois qu'il est là, il est impossible de reculer ^^), mais je pense qu'il faut quand même faire attention à nos sentiments, et à se servir de la raison (sans qu'elle prenne toute la place, non plus è_é) pour éviter les briseurs/briseuses de coeurs et ainsi éviter de trop souffrir.